domingo, 9 de septiembre de 2012

Reflexiones: Acoso Escolar













ACOSO ESCOLAR




Este vídeo lleva circulando algún tiempo, no es demasiado reciente. Yo lo descubrí tarde considerando la velocidad con la que las noticias, imágenes y los vídeos son subidos a internet, siendo divulgados al mundo entero en tan solo unos instantes.No es de cantantes, de felicitaciones de cumpleaños o navideñas, de canciones de moda, de chic@s sexys mostrando sus encantos. Trata sobre Bullying, sobre acoso escolar. Tras su difusión muchos jovenzuelos le parodiaron burlonamente, incluso se divulgo que había sido una broma pesada y que estaba actuando. Se llegó a comentar que, inclusive, había salido en otro video con su novia reconociéndolo. Yo no he encontrado en la red nada que confirme estas últimas afirmaciones. A mí me da lo mismo. Personalmente creo que a pesar de todo su historia es cierta -o es un estupendo actor en ciernes que tiene un futuro impresionante en la interpretación-. Esa cara, esa mirada y esas lágrimas me parecieron autenticas. Lo que es importante es que esa historia recorrió el mundo haciéndose eco de una realidad. ¡Eso existe! Yo lo se.

Generalmente es un tema del que no se habla, no se dice, no se hace saber a la gente hasta que en muchas ocasiones es demasiado tarde por las consecuencias físicas o psicológicas. Las propias familias suelen avergonzarse ante estas situaciones. La intimidación ha creado la miseria en demasiadas vidas, incluida la mía en mi juventud. La adopción de medidas efectivas para detener el acoso escolar es difícil. Toda persona tiene derecho a estar emocional y físicamente segura; la responsabilidad de actuar de manera segura y con respeto hacia los demás. El liderazgo adulto es esencial para detener la intimidación en nuestras familias, escuelas, barrios, lugares de trabajo y comunidades. Se están utilizando soluciones en todo el mundo por los padres, educadores, trabajadores sociales, líderes juveniles y administradores para prevenir y detener la intimidación. Trabajando juntos, podemos crear culturas de cariño, respeto y seguridad para todos en todas partes o al menos así debiera ser.

¿Tu hijo está siendo intimidado? Se escuchan innumerables historias de padres cuyos hijos viven ese malestar; desde niños pequeños hasta adolescentes han sido víctimas de hostigamiento e intimidación en la escuela ya sea por un aspecto físico, una orientación sexual, un estado de salud determinado o sin causa alguna aparente... La escuela es una parte importante de la vida de los hijos, pero por lo general son los padres quienes toman las decisiones acerca de cómo y dónde sus hijos reciben una educación. Esto significa que la mayoría de los jóvenes no tienen otra opción sobre dónde ir a la escuela, al menos cuando son muy pequeños.

Estar seguro es más importante que la vergüenza o incomodidad.

Debemos esperar que las escuelas proporcionen un entorno que sea emocional y físicamente seguro para los hijos. Es normal sentir miedo y furia sobre cualquier tipo de amenaza a su bienestar, especialmente en un lugar donde tienen que estar tanto tiempo a lo largo de su infancia y adolescencia.

Muchas escuelas intentan hacer un trabajo valiente al tratar de cumplir con una cantidad abrumadora de las demandas en conflicto; en otras ocasiones la ratio por aula, la desidia por parte del profesorado o dirección, el miedo a adquirir una mala prensa como centro o las represalias de los alumnos difíciles amordazan las buenas intenciones. Pero cuando un hijo está siendo intimidado, es normal que los padres protectores quieran solucionar el problema de inmediato - y tal vez castigar a la gente que causó que este fuera herido, avergonzado o asustado. Como es evidente no nos estamos refiriendo a esas disputas infantiles frecuentes y normales de la niñez, propias de esas etapas de socialización que se han de interiorizar en cada individuo. Los niños y adolescentes juegan, pelean, discuten, buscan su posición de liderazgo en el grupo ; forma parte de la psicología evolutiva del menor. Estamos hablando de humillaciones y violencia reiteradas, metódicas, en las que el sujeto es humillado y vejado por un solo individuo o por grupos que incluso llegan a colgar en la red sus actos. Analizar las causa por las que esos compañeros se ensañan como lobos es importante, pero no es exactamente la base de esta reflexión.

Cuando sea posible, trata de darte cuenta de los problemas cuando son pequeños. Presta atención a los cambios en el comportamiento de tu hijo. Anima a los niños a contar lo que pasa en la escuela. Escucha con calma sin sermonear. Si puedes ejerce como voluntario un par de horas a la semana en el aula o patio de la escuela en actividades extraescolares a fin de ayudar y estar al tanto de los posibles problemas del centro. Las asociaciones de padres suelen ser útiles, aunque hay que reconocer que en ocasiones terminan como las de vecinos…La vida es así.

Si tu hijo tiene un problema de acoso en la escuela, aquí hay siete recomendaciones muy básicas y elementales. Las comento como sujeto de esas agresiones en mi niñez -no tan graves como en el caso de Jonah, pero que amargaron mi existencia hasta que fui al instituto- como por mi posterior dedicación al mundo de la educación en distintos centros.

No me importa reconocer que cuando vi el vídeo lloré, me permití llorar por él y por el niño que fui. En mi vida profesional me he tenido que enfrentar a situaciones similares en varias ocasiones y, evidentemente he tomado el distanciamiento emocional necesario para ser efectivo e intentar reconducir las realidades a los cauces adecuados, calmar a los padres y tranquilizar a las víctimas. Generalmente se puede recurrir a un equipo multidisciplinar que valore el caso desde distintos puntos de vista. Y desde esa perspectiva esbozo unas directrices muy elementales que en ocasiones serán algo reiterativas pero que son necesarias recalcar para que no pasen desapercibidas.


Para las reacciones instintivas

Si tu hijo es capaz de decirte que es intimidado en la escuela, esta es una oportunidad importante para crear un modelo para él, de ser potente y respetuoso en la solución de problemas. Por difícil que pueda ser, tu primer trabajo es calmarte. Toma un gran respiro y di con voz tranquila algo similar a esto, que tenga este contenido: "Estoy contento de que me estás contando esto, que tengas la confianza de decírmelo. Siento que te esté pasando, por favor dime más para que podamos averiguar qué hacer. Mereces sentirse seguro y cómodo en la escuela". La víctima tiene que percibir seguridad, interés, comprensión por tu parte.

Si tu hijo no te lo dijo, pero te enteraste de alguna otra manera, di tranquilamente: "He visto que esto sucede / oído hablar que te ocurre esto. Como creo que podría ser desagradable para ti. ¿Puedes contarme más? "

Si actúas con una incomodidad demasiado evidente, tu hijo es probable que se moleste demasiado o se retraiga. Puede ser que desee protegerte a ti y a él mismo de tu reacción para evitar los problemas en el futuro o negar que algo está mal. Cuanto mayor sea el niño, más importante es que él sea capaz de sentir algo de control sobre las acciones de seguimiento que puedes tomar la escuela.

Además, si actúas mal cuando te acercas a los funcionarios de la escuela o los padres de los niños que están molestando a tu hijo es probable que se pongan a la defensiva. Hoy en día, los administradores de los centros educativos a menudo temen demandas, tanto de los padres del chico que fue víctima como de los padres del niño que fue acusado de causar el problema. Este es un temor real, porque un pleito en serio puede agotar los recursos ya limitados de las escuelas y familias, más ahora con los tiempos de crisis.

Al mismo tiempo, la mayoría de los directores de las escuelas realmente quieren hacer frente a los problemas que afectan el bienestar de sus estudiantes. Hay más probabilidades de responder positivamente a los padres que se acercan a ellos si lo hacen de una manera tranquila y respetuosa. Sin embargo, no importa qué tan buen trabajo hagas, algunas personas reaccionan mal cuando se explica por primera vez el problema. No dejes que eso te detenga, mantén la calma y ser persistente en explicar cuál es la contrariedad y lo que quieres que cambie.


Obtén datos correctos


En lugar de saltar a conclusiones o suposiciones precipitadas –cosa por otra parte normal y habitual-, tómate el tiempo para obtener la historia completa. Haz preguntas al hijo de una manera suave y tranquila; escucha las respuestas. Haz preguntas a otras personas que podrían estar involucradas, dejando en claro que tu objetivo es entender y encontrar la manera de abordar el problema en lugar de ajustar cuentas con nadie, aunque una parte del interior lo esté pidiendo a gritos. Se intenta encontrar soluciones y no generar aún más problemas.

Una vez que entiendas la situación, lo mejor es trabajar para buscar soluciones. Trata de asumir que los maestros y directores escolares abrumados merecen apoyo y reconocimiento por lo que están haciendo bien, así como que se les diga lo que está mal. Intenta asumir que los niños que se comportan de maneras dolorosas, lo hacen porque no tienen una mejor forma de satisfacer sus necesidades o porque tienen problemas en sus propias vidas. Este tipo de empatía es un trabajo extremadamente duro en la mayoría de los casos, pues la prioridad instintiva es la del hijo que está a nuestro cargo y conocer los problemas de los agresores nos puede parecer innecesario e incluso injusto. Se necesita bastante sangre fría para tener una comprensión global de la situación y obtener lo que deseamos.

Sé el defensor de tu hijo, pero acepta la posibilidad de que él podría haber provocado o parcialmente intensificado el acoso escolar. Puedes decir algo que venga a significar: "No es tu culpa cuando alguien hiere o se burla de ti, pero me pregunto si podías haber manejado este problema de otra manera"

Determinar la causa 


¿El problema es causado porque la escuela necesita más recursos para supervisar a los niños correctamente durante el recreo y el almuerzo, o antes y después de la escuela? ¿Tu hijo necesita aprender habilidades de auto-protección y límite, practicando un plan contigo o con ayuda de organizaciones especializadas? ¿La escuela necesita ayuda para la formulación de una política clara sobre que hacer ante el comportamiento que amenaza, hiere, asusta otros y avergüenza las reglas? ¿Los niños o adolescentes que le causaron daño a tu hijo necesitan ayuda también?


Protege a tu hijo


Tu mayor prioridad es, por supuesto, protegerle lo mejor que puedas. Trata de dar un paso atrás para mantener la perspectiva y el panorama en la mente, así como el problema inmediato. La protección de los niños puede variar en función de la capacidad de la escuela para resolver el problema, la naturaleza del problema y de las necesidades específicas de tu hijo.

A través de unos programas de ayuda de profesionales especializados, asegúrate de que tenga la oportunidad de practicar sus habilidades con el fin de alejarse de las personas que sean groseras o amenazantes, para protegerse emocional y físicamente, y pedir ayuda más pronto que tarde.

En algunos casos, la protección podría significar que su profesor y director de la escuela, los padres del otro niño, y todos su pusieran a trabajar en un plan de conjunto para detener el acoso. En otros casos, la mejor solución para ello podría ser la de cambiar de escuela.

En casos extremos, es posible que desees explorar una acción legal según valores la gravedad de los hechos o si hay informes médicos o evaluaciones psicológicas que puedan fundamentar tal acción. Los diferentes países y autonomías tienen diferentes leyes o puntos de acción sobre los derechos de los niños así como de su aplicación real. Si es necesario, explorar los recursos disponibles en tu comunidad.


Cómo prevenir los problemas futuros


También deseamos evitar problemas futuros. Todos los niños merecen estar en un ambiente que sea seguro emocionalmente y físicamente. Vivir con el acoso permanente es como vivir con la contaminación: con el tiempo, hacer frente al constante asalto puede minar la salud del hijo. En mi caso personal, la empeoró.

Los padres en cuestión pueden ayudar a las escuelas a encontrar e implementar programas apropiados para la edad que creen una cultura de respeto, diversidad, cuidado y seguridad entre los jóvenes, más que de competencia, acoso, e indiferencia. Por desgracia esto era impensable en mi época, cuando los propios maestros aplicaban los castigos físicos con la normalidad y espontaneidad del régimen del momento.


Obtener ayuda para tu hijo.


Por último, deseas obtener ayuda para tu hijo y para ti mismo para hacer frente a los sentimientos que resultan de haber tenido una experiencia tan desagradable. A veces, la intimidación puede recordarte malas experiencias en tu propio pasado, en ocasiones no superado y que tienden a inmovilizar. Hay que procurar romper esas ataduras. Los padres a menudo tienen que lidiar con la culpa por no prevenir el problema, no haberse apercibido de él a tiempo.

Obtener ayuda podría significar hablar sobre temas con otros adultos que nos apoyen, que puede escucharte ti y a tu hijo con la perspectiva y la compasión adecuadas. Obtener ayuda podría significar ir a un terapeuta o hablar con los consejeros previstos por la escuela o por otros organismos.



Hacer esto en una experiencia de aprendizaje


Como padres, es normal querer proteger a los hijos de todo daño. Si hacemos un seguimiento muy de cerca de sus vidas para que nunca caigan, nunca fallen, y nunca se lastimen o estén tristes, entonces estaríamos privando a nuestros hijos de tener el espacio para crecer. La sobreprotección puede ser tan mala consejera como la ignorancia o pasividad.

Las experiencias perturbadoras no tienen que conducir a daños a largo plazo si los niños son escuchados con respeto, si el problema se resuelve, si sus sentimientos son compatibles. Los jóvenes pueden hacerse cargo de su seguridad al aprender técnicas para prevenir y detener el acoso a sí mismos, al establecer límites, evitando a la gente cuyo comportamiento es problemático, y obtener ayuda cuando la necesitan. En definitiva es potenciar la habilidades sociales.


Sugerencias de soluciones que todos podemos hacer para detener el acoso:

Partir de fomentar una cultura de cuidado, respeto y conocimiento comenzando con unos pocos pasos simples que hacen que el cambio sea más grande:

Aumentar la propia conciencia

Darse cuenta del acoso que está ocurriendo es un primer paso necesario en la búsqueda de soluciones. Al entender el alcance y las raíces del problema, tendrás una idea de cómo comenzar a trabajar proactivamente para hacer frente a la intimidación, incluyendo burlas, insultos, rechazo, y la intimidación física o asalto. ¿Tiene la escuela club deportivo, o el grupo de jóvenes crea una cultura de de respeto, cuidado y seguridad para todos? ¿Los niños están supervisados apropiadamente durante los períodos de receso, almuerzo y antes y después de la escuela? ¿Los educadores reciben el apoyo necesario y la capacitación para hacer frente a la intimidación? 

Responde con fuerza y respetuosamente

Si ves que la intimidación tiene lugar u oyes hablar de ello, recuerda que tus reacciones proporcionan un contexto para la forma en que los niños participen y respondan a interpretar la situación. Los niños necesitan ver que los adultos son potentes y respetuosos para responder a los problemas. Si los padres o maestros se molestan y reaccionan de forma exagerada, los niños serán más propensos a enfadarse y podrían incluso evitar decir a los adultos los problemas futuros. Mantenerse tranquilo, respetuoso y persistente te hará más eficaz al hablar con los interlocutores, líderes de grupos juveniles, educadores o padres acerca de tu respuesta a un problema de acoso escolar. No todo el mundo reacciona de una manera útil la primera vez que se acerca; hay que estar preparados para persistir. 

Enseña a tus hijos habilidades de protección

Potenciar las habilidades de relación entre iguales ayuda a prevenir y detener la intimidación. Di a tus hijos que tienen la confianza y el poder alejarse de cualquier situación. Tomar decisiones seguras como salir de una fila o cambiar de asiento es a veces todo lo que se necesita para hacer una parada en el problema de la intimidación. Asegúrate de que tu hijo es persistente en conseguir ayuda y está dispuesto a seguir demandándola incluso si un adulto no responde de inmediato.

Participa

Conoce lo que otros padres y personal están haciendo para detener la intimidación. Insiste en que la escuela tiene un sistema obligatorio para todo el país contra el acoso y que educa a su personal sobre la difusión y el reconocimiento de todas las formas y tipos de juventud contra la intimidación. Escribe a donde consideres necesario y a los funcionarios contándoles la gravedad del acoso y demanda que hagan de este tema una prioridad en sus campañas. Por pedir que no quede, que así es como se han ido cambiando muchas cosas a nivel social...

Hay que insistir en el liderazgo potente, adulto, respetuoso. Las personas que cuidan de los niños están haciendo el trabajo más importante en el mundo. 

Los niños necesitan de ti y a todos los adultos en sus vidas para asumir la responsabilidad personal para la gestión de su seguridad emocional y física. El acoso es un problema de seguridad. Mientras que los niños y adolescentes pueden aprender a ayudar, la seguridad es una responsabilidad de los adultos. Todos los adultos en la vida de un niño son responsables de asegurar que cada niño esté seguro y actuar con seguridad hacia los demás.

Los niños y adolescentes aprenden más de lo que nos ven hacer que de lo podemos decirles. Liderazgo adulto positivo significa proporcionar un buen modelo a seguir manteniéndose firme y respetuoso -incluso bajo presión o cuando otros están siendo groseros - e insistir en que todos los adultos que están a cargo de tus hijos hagan lo mismo.

Liderazgo adulto significa no dar tu poder. No importa cuál es la posición de alguien que tiene autoridad, di si el comportamiento de esta persona o falta de acción te hace sentir incómodo. Insiste en que el problema sea solucionado. Cuando se trata de la seguridad de tu hijo, no aceptar un "no" por respuesta. Insiste en que los adultos en una escuela o un grupo de jóvenes asuman la responsabilidad total de todos los niños todo el tiempo, incluso si no están "a cargo" en ese momento. Como una madre me llegó a decir: "He tenido algunos problemas con el personal de la escuela al no asumir la responsabilidad cuando mi hijo estaba siendo agredido. Se mantuvo escondido en el patio de recreo, incluso después de que contó este problema de seguridad a los cuidadores y profesores. No dejé de buscar ayuda en esta situación hasta que alguien me escuchó”.

No asumas que un niño conoce y es consciente de todo. No importa lo ocupado que esté, di a los jóvenes a menudo algo que contenga este mensaje: " Tu seguridad y bienestar son las cosas más importantes en el mundo para mí. Si algo te molesta, me gustaría saberlo, y yo haré todo lo posible para ayudarte. "

Sé compasivo en lugar de decirles a los niños que no molesten o dar sermón. Ignorar o suprimir sentimientos de malestar puede hacer que un niño oculte estos sentimientos ante ti, pero no hace que el dolor desaparezca. El dolor oculto puede acumularse como la presión en el interior de una botella de refresco y podría estallar en actos inseguros. En cambio, los niños pueden aprender a manejar sentimientos de malestar si se sienten seguros hablando de ellos, obtienen apoyo en la solución de problemas, y aprenden a manejar sus emociones.


Hazte cargo de tus propios sentimientos para actuar con calma en lugar de reaccionar exageradamente. Es normal sentirse preocupado y molesto cuando se sabe acerca de una posible amenaza para el bienestar del niño, pero si te pones muy “cabreado”, tu hijo podría distanciarse, cerrase en sí mismo y mostrase apagado.

Hay que mostrar a los niños que cuidamos que intentamos hacer algo para resolver el problema, aunque sea difícil. Hay que proporcionar apoyo continuo de una manera tranquila y tranquilizadora. Debido a que los niños suelen olvidar, hay que seguir recordando. Decir de vez en cuando, "¿Hay algo que has estado pensando o preocupando que no me has dicho?"

Mantén tu radar encendido, al tanto de lo que los niños dicen y hacen. Los mejores programas anti-bullying en el mundo no van a funcionar si los adultos responsables no saben lo que sus hijos están haciendo y diciendo. Cualquiera de nosotros puede llegar a estar tan concentrado en una conversación o una actividad que no vemos lo que está sucediendo a nuestro alrededor.

El problema es que muchas de las intimidaciónes ocurren ante las narices de los adultos, que están tan involucrados en hablar el uno al otro o conseguir algo que pierden la pista de lo que está pasando con sus hijos. Si no te das cuenta de un problema de acoso que ocurre ante ti envías un mensaje contradictorio acerca de que si lo que los adultos dicen acerca de este comportamiento es incorrecto o no.

No importa lo ocupado o distraído que seas, echa un vistazo a lo que está sucediendo con los jóvenes bajo tu cuidado. ¿Qué pasa con ese grupo de chicos en la esquina o por el tobogán? ¿Cómo está la chica con el mal genio? ¿Qué pasa con el chico que muchas veces parece perdido e infeliz?

Hay que desarrollar la habilidad de dividir tu atención para evitar la visión de túnel. Cuando se tienen niños a tu cuidado, interrumpe lo que estás haciendo para observar lo que están haciendo ellos y lo que esté sucediendo a tu alrededor. También querrás mantener tu control sobre lo que está ocurriendo en la cultura popular, los medios de comunicación e Internet. Por ejemplo, una broma sobre "Dejar un Día Ginger" en la satírica serie de televisión South Park inspiró una campaña en Facebook que llevó a los ataques de un número de niños pelirrojos, adolescentes, e incluso adultos.

Un ejemplo tonto pero evidente y simbólico de actitudes: no dejes que los niños tiren piedras. Hay que intervenir inmediatamente de una manera poderosa, respetuosa, para que un niño deje de ser insensible a otro con la misma determinación que con la que no deberías dejar a ese niño de tirar una piedra contra una ventana. Si viéramos niños que lanzan piedras unos a otros o en las ventanas, inmediatamente reaccionaríamos, ya que podemos ver el daño que pueden causar. Incluso si una roca no acierta a la posible diana viviente, entendemos que el ser golpeado por una roca puede ser peligroso o podría romper algo importante. Las piedras emocionales como las burlas pueden destrozar las ventanas del alma de un niño vulnerable.

Haz ver a los niños cuando sus palabras o acciones pueden ser hirientes. Enséñales a practicar decir algo respetuoso y hacer algo más seguro en su lugar. Evita comentarios o chistes como: "Eres tan mariquita... Eso es de subnormales... Eres gordo." Incluso si a todo el mundo le parece que está bien dicho o que no tiene importancia, explica que humillaciones como estas son hirientes. El lenguaje irrespetuoso, incluso si no hay mala intención, no tiene lugar en un ambiente sano y afectuoso.

Enseña a los niños que "burlárse" de cualquier manera hace daño y es cruel. Recuerda que los gestos irrespetuosos o amenazantes, sonidos y expresiones faciales son también formas de lanzar piedras emocionales. Enseña a los niños habilidades para hacerse cargo de su seguridad. La gente está más dispuesta a hacer en la vida real lo que ha practicado. Si el niño está siguiendo las pautas de un profesional, asegúrate de que tienen la oportunidad de practicar la manera de:

Hacerse responsables de lo que dicen y hacen, incluso si están molestos o disgustados; proyectar una actitud de confianza respetuosa; reconocer conductas de riesgo, dejar una situación potencialmente peligrosa, protegerse de las palabras hirientes y comportamientos, resistir la coacción emocional. 

Insistir en conseguir la atención de los adultos ocupados, distraídos con el fin de conseguir ayuda, y defenderse de un asalto. Consulta cómo escoger un buen profesional en las diversas instituciones a las que puedas recurrir.


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Tuvimos una niñez y adolescencia que, en cierta medida, nos han marcado y formado parte del carácter que tenemos, aunque continuamente estemos evolucionando. Todos queremos que las generaciones futuras vivan, se realicen y sean mejores que nosotros en el futuro. Las bases de gran parte de ello están en el presente en, nuestras manos.

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NOTA DEL 18 DE OCTUBRE DEL 2012
(En memoria de Amanda Tood, victima de ciberacoso y acoso escolar)



viernes, 7 de septiembre de 2012

Reflexiones:"¿El físico es importante?"







(Advertencia de contenido homoerótico)



¿El Físico es Importante? 



Mucha gente tiene la basica idea de que los guapos ligan “solo” por su físico. (Este Post es complementario con: ¡Para los que no somos ni tan altos, ni tan jóvenes, ni tan guapos!



Acerca de los los Guap@s se suele pensar que:




Son Confiados

Ya de por si, los chicos guapos que tienen éxito NO son tímidos generalmente o han encontrado los recursos para disimular o superar la inseguridad. Es posible que su belleza les haya hecho interactuar más con las personas adquiriendo más soltura y que a partir de aquí hayan desarrollado su confianza.

Su Confianza

La Confianza de los chicos guapos de entrada es mayor que la de un chico normal. Desde pequeñitos o desde que se han “hecho” bellos les han estado repitiendo una y otra vez lo atractivos que son y eso les sube la confianza y la autoestima una barbaridad. Este refuerzo positivo lo aprovechan ya que a la hora de abordar a una posible conquista se ven más guapos que el resto y no temen tanto al rechazo porque en su interior SABEN que son hermosos y que no lo van a recibir. Se consideran mejores que la mayoría en bastantes ocasiones.

Su pensamiento es: “Bien, quizás hay varios igual de guapos que yo en este local, pero prácticamente cualquier persona preferirá estar conmigo”.

Como toda la sociedad nos bombardea (sobre todo la televisión, publicidad, internet y revistas) con que el físico lo es todo, esto aumenta más su confianza prácticamente imparable.

Los pensamientos que puede tener un chico guapo son:

“Soy más guapo que el resto, ninguna chica/chico puede rechazarme”

“Tengo más oportunidades de ligar que cualquier otro y puedo elegir sin problemas con quien deseo estar”

Con estas perspectivas es completamente normal que de entrada liguen más. Su confianza les proporciona una Coraza contra el rechazo que los chicos normales no tienen y además va ligada a…

La Primera Impresión

La Primera Impresión favorece más la teoría de la confianza. Está comprobado que la gente guapa nos da una mejor impresión. Esto favorece aún más su seguridad, ya que cuando están con una chica/chico, estos pueden quedar inundadados por su físico por los primeros momentos. El hermoso lo interpreta con: “Soy el más guapo de aquí”. Y lo utiliza para empezar a hablar mejor y sin pudor.

Por el contrario, un chiquillo poco confiado, interpretaría la cara neutra de una persona como “No le gusto”, y eso minaría su confianza, empezaría a tartamudear, sentirse reprimido y podría cerrarse en si mismo e inmediatamente su interlocutor se aburriría ya que este hombre perteneciente al común de los mortales no sería capaz de mantener una conversación normal.

El Efecto Halo

Al entrar el hombre guapo a hablar con otro, al causarle buena impresión y el interlocutor aceptarle, a través de su confianza empieza a hablar y todo lo que dice parece tener coherencia por el efecto halo. Es decir, cuando vemos alguien guapo lo vemos más confiable e inteligente que el resto. Sus palabras nos parecen más ciertas que si las pronuncia un chico normal o feo. Por lo tanto esto le favorece más que a un hombre corriente. Incluso si su conversación o preparación no da mucho de si, se le suele "perdonar" más fácilmente. Es normal ver que en los distintos grupos, tribus urbanas o trabajos ocupan una posición de liderazgo.

Cultivan Su Físico

Los hombres agraciados y con buen cuerpo no solo son guapos por naturaleza o predisposición genética; todos los que he conocido cultivan mucho su físico. Van al gimnasio, usan potingues, rayos uva… etcétera.
Es decir, saben que son hermosos y que su belleza es su primordial fuente de confianza para verse superiores a los demás. Con lo cual no solo desarrollan un cierto miedo a perder su físico sino que se esmeran en aumentarlo lo máximo posible y durante en mayor tiempo que puedan.
Su Confianza = Su Físico

Cultivan Su Estilo

Cultivan su físico y como no su Estilo. Se preocupan por la ropa que llevan, se compran marcas caras si su presupuesto se lo permite o que destaquen su cuerpo de modo aun más favorecedor y llamativo. Por complexión y estatura pueden hacerse notar más con aquello con lo que el resto de los mortales podría  hacer el ridículo.

(Aunque no sean todos, la mayoría de los chicos guapos actúan así. Por lo menos todos los que yo he conocido tienen estas dos cualidades: Cultivan su Estilo y su Físico)

 Manejan Técnicas Sociales

Aprovechándose de sus anteriores cualidades aprenden a controlar el mundo real. Empiezan a probar y saben que X funciona e Y no funciona. Es por eso que un chico guapo sabrá ligar MUCHO MÁS que uno normalito.

El bello ha fortalecido su confianza por su físico, siempre le han dicho que es tremendamente guapo, la gente se le ha  acercado a hablar y eso le ha permitido empezar a practicar y desarrollar sus propias técnicas de seducción y habilidades sociales. Por muy simple que pueda  ser habrá  iniciado muchas más interacciones que un chico normal  y todo ello por los puntos comentados anteriormente.

Los Guapos Explotan su Lenguaje No Verbal

Este punto es el que te puede desconcertar. Puedes aprender a ligar tanto de un guapo como de un feo que se lo curra. Lo que pasa es que con el guapo creerás que casi no hace nada, que le rodea un resplandor divino y del feo pensarás que se lo trabaja; lo que suele suceder es que el guapo se centra mucho el lenguaje no verbal y el feo se centra más su labia. El guapo es consciente de su belleza y trabaja mucho su forma de mirar, de andar, de decir las palabras, sus expresiones faciales, forma de bailar, su expresividad…

Es posible que no te des cuenta de esto porque el cerebro no está siempre programado para apreciar estos detalles a nivel consciente. Y es por eso que el guapo, a parte de desarrollar más sus técnicas sociales también explota su Comunicación No Verbal.

Eso está muy bien… Pero pero pensarás que cuando estamos juntos la gente le hace  más caso a él que a mí.

Efecto Contraste.

Si tu vas a ligar con un chico aún más "feo" que tu y ambos empezáis a hablar con las chic@s será más probable que te hagan más caso a ti, porque su "fealdad" hace un contraste con tu físico. Es decir, ven lo "feo" que es, y al mirarte a ti, a su lado pareces un chico verdaderamente agraciado.

Es por eso que si vas a ligar con tu amigo guapo, las chic@s aún le harán más caso a él (si no te sabes manejar bien). Es decir… te costará más ligar a su lado que si vas por separado. 
Cuando tu y tu amigo entráis a hablar con un grupo, la belleza de tu amigo y tu belleza se comparan inmediatamente y eso hace que tu amigo resulte mucho más atractivo y sea el centro de atención y el alma de la fiesta.

Recuerda que el cerebro humano está programado para comparar constantemente de manera involuntaria. 
Es muy posible que intentes imitar la forma de ligar de un chico guapo y no te percates de cómo lo hace y creas que solo tiene “su físico”. Esto es normal… y es porque el cerebro no está entrenado para esto de manera consciente a no ser que se aprenda. Más de un ochenta por ciento de cualquier mensaje que queremos comunicar verbalmente viene apoyado o refutado por nuestros gestos en cualquier contexto de nuestra vida.

Sin embargo, si empezaras a salir varias noches a la semana y te metieras en las interacciones sociales, comenzarías a fijarte en el lenguaje no verbal, los tonos de voz, las señales, los diversos tipos de miradas, la posición de brazos, manos,piernas… Te aseguro que al cabo de un tiempo serías capaz de Descomponer y Analizar al milímetro que es lo que hace un hombre guapo para ligar tanto, y te darías cuenta de que su físico lo único que hace es brindarle una fuente de Confianza. Esa confianza la podemos trabajar e interiorizar.

La Sociedad NOS CONDICIONA A TODOS, y la Sociedad dice:

Físico = Fama, dinero, éxito en la vida.

Alguien que tiene Físico asumirá que tendrá todo lo demás y esto es una gran fuente de confianza. 
El secreto por llamarlo de alguna forma está en ser más listo que los demás, saber como actúa la sociedad en las personas y convertirte en una máquina social que esté muy por encima de lo que  te obligan a creer. 

Mira a tu alrededor. En todas partes hay gente más gorda, más delgada, más calva, con más arrugas, más alta, más baja o con mayor necesidad que tú de hacer una visita al dentista y que sin embargo están encantados de si mismos y con una persona que les quiere. 

Y no, no; no lo consiguieron porque alguna vez en su vida fueran perfectos.


Tengo una amigo muy atractivo; salía con el típico hombre que le daba le lata y le fastidiaba cada vez que él  engordaba un poco. Se ponía pesadísimo diciéndole que dejara de comer o que fuera al gimnasio. Mi  amigo sentía que sólo salía con él por su físico y porque le gustaba mostrarle aquí y allá como un hombre de adorno muy decorativo. Hay muchísimos hombres y mujeres superficiales que escogen a sus parejas por sus físicos y no por su interior.

Pero ese no es tu problema. Esos kilos de más, esa pequeña calva y esos dientes han disuadido a todos esos superficiales que sólo te hubieran querido por tu físico y que hubieran salido huyendo a medida que te hacías mayor o engordabas. No te tienes que preocupar por ellos. Se han ido. No eran lo que tu necesitabas por mucho que te empeñaras.

La persona que merezca la pena te querrá por ser como eres sin importarle tus imperfecciones físicas (es posible que ni siquiera las tome como tales). ¿Dejarías de lado a alguien perfecto para ti sólo porque fuera muy delgado, llevara gafas o tuviera una nariz enorme; porque su salud tal vez no sea perfecta o tenga algún tipo de limitación? Espero que no. Entonces, ¿por qué alguien que merezca la pena te lo va a hacer a ti? Además, ya no sólo se trata del físico. También se puede aplicar a la riqueza o al status (ser pobre, no tener coche o vivir en un cuarto de alquiler son también grandes filtros para muchos).

¿Sabes qué? Vete al dentista y arréglate la boca, si quieres. Ponte a régimen. Hazte un implante de cabello. No tengo claro qué aconsejarte si eres demasiado alto. Lo que te digo es que puedes cambiarte todo lo que quieras si eso te va a hacer más feliz, pero recuerda que no te ayudará a encontrar pareja si el cambio no es interior y adquieres confianza o autoestima. Si tu media naranja está ahí esperándote, seguro que te encuentra. Yo soy de la opinión de que somos frutas completas de por si y de que no necesitamos a otras para sentirnos felices.

Confía en ti mismo y piensa que la persona que te quiera te va a querer por cómo eres y no por la imagen que des a su lado. Y cuando ese alguien te encuentre, te sentirás sexy y especial y te olvidarás de tus pequeños defectos.

LA PERSONA QUE MEREZCA LA PENA TE QUERRÁ POR SER COMO ERES


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Una vez más estos son pensamientos personales que pueden ser o no asumidos por el lector. No creo en verdades absolutas o inmutables. Simplemente intento entender algunas cosas y expresarlas a mi manera y esto no implica que lo hoy manifiesto pueda caer en contradicción con lo que piense mañana.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Reflexiónes: "Para los que no somos ni tan altos, ni tan jóvenes y ni tan guapos"






(Advertencia de contenido homoerótico)



Muy posiblemente este no sea tu reflejo en el espejo, no será lo que percibes al mirarte. En mi caso no lo es. La dura realidad de la comunidad gay (y del mundo en general) es que el atractivo físico se considera un valor significativo y los que encajan en este molde son admirados y premiados con privilegios sociales y refuerzos positivos. Pareciera que muchas  puertas se abren para ellos de manera más fácil mientras que para el resto de los mortales ni siquiera existen ventanas. La herencia del concepto de la belleza clásica griega permanece casi inalterable hasta nuestros días. Esto no quiere decir que ser un "chico 10" sea una maravilla. El reino de las citas no es un campo de rosas; a menudo estos chicos son vistos únicamente como objetos sexuales, sin bien muchos de ellos son tratados como como se comportan: carne en busca de carne similar. Las dificultades que tienen los hombres (o mujeres) “muy guapos” con sus citas, según me han contado, pueden llenar uno o dos artículos completos. Pero este no es el tema, y sobre hermosuras varias ya hay miles de enlaces con fotos más o menos explicitas en las que son objeto de adoración y deseos hasta cierto punto comprensibles.

La cultura gay suele remarcar la juventud, los músculos,la ropa "adecuada" y la buena apariencia física como características deseables cuando nos referimos a la sexualidad y a las relaciones, no solo sexuales sino de pareja. Abro cualquier revista de temática gay (incluso las que no lo son pero si para adultos) y encuentro un montón de anuncios y artículos con fotografías de modelos guapísimos ‘sudando’ sex appeal proclamando las virtudes de perfumes, ropa interior, coches y todo lo que uno pueda imaginar. Conecto una web de contactos para encontrar a un buen grupo de hombres pidiendo juventud y un cuerpo de gimnasio como requisitos personales para apenas considerarme digno de responderles por email.

¿Entonces qué ocurre con nosotros si somos gays algo menos atractivos que Wentworth Miller, Ryan Reynolds o Miguel Angel Silvestre?


¿Debido a nuestro aspecto físico, edad, peso o porque existe una discapacidad física tendremos que lidiar con el hecho de que la valía en la comunidad gay es igual a cero,  que somos invisibles aunque eso minará nuestra autoestima? Como comunidad reivindicativa se nos exhorta a la visibilidad y unión de cara a la sociedad en lucha de la igualdad de derechos, pero dentro de la misma comunidad no siempre se aplican exceptuando las festividades del día del Orgullo Gay.

Estas puntualizaciones siguientes nos pueden ayudar, chico gay de aspecto “normalito”, a navegar a través de los procelosos mares ocasionalmente crueles de las citas entre chicos, seducciones ocasionales en el ambiente o fuera de el y a maximizar los resultados en la búsqueda de un buen hombre para ti o para mi. 

Por supuesto que no quiero que creáis que soy exageradamente optimista, porque la cruda realidad es que la competencia y los desafíos a los que se tienen que enfrentar aquellos que no encajamos en el perfil del “chico Danone” son enormes. Pero también es cierto que no estamos ante una causa perdida. Desarrollar y acceder a una autoestima positiva y sentirse sexy por ser quienes somos, es parte del camino hacia atraer la atención y el afecto de alguien especial.

Desprende todas buenas vibraciones



He escuchado unos cuantos comentario -amigos unos y conocidos otros- decepcionados porque han sido rechazados por otros y que sienten que esto ha sucedido porque no son suficientemente guapos, jóvenes, altos o musculosos. Cada uno de nosotros podríamos alegar una causa posible llegado el caso.  Posiblemente interpretamos nuestras inseguridades y carencias... Aunque es cierto que un rostro atractivo puede atraer más la atención, no está bien subestimar el poder de la personalidad y de cómo te presentas a ti mismo.


Muchos se muestran hastiados y frustrados debido a sus esfuerzos infructíferos para encontrar una pareja y emiten vibraciones negativas en sus interacciones con los demás. Llevan su desesperanza grabada en sus rostros, en sus ojos cansados, en la tímida sonrrisa y en su lenguaje corporal. Por ello terminan saboteándose a sí mismos porque los otros hombres -o mujeres- disponibles pueden “oler” estas malas vibraciones a kilómetros… y evitarán hacer contacto con ellos, reforzando el sentimiento de alienación que experimentan y creando una profecía auto-cumplida reiteradamente. Incluso si no te sientes particularmente atractivo, trabaja duro y asegúrate de proyectar una imagen positiva y enérgica de ti mismo. Todo está en cómo te llevas contigo mismo. Un guapillo llama la atención, pero no hay nada tan magnético como un hombre con un espíritu jovial y un gran sentido del humor. Te hace desear conocerle. He conocido gente fuera de los cánones establecidos con una personalidad atrayente, con chispa, con esa química indefinida que te incita a querer conocerla más.





La confianza en uno mismo es muy sexy


No hay nada más sexy que un hombre que exude fuerza interior, confianza y seguridad en sí mismo. Un hombre de estas características suele tener una vida acorde y disfruta viviéndola. Este es un tema complejo pues no es fácil cambiar de la noche a la mañana o sentirnos siempre optimistas. Incluso si sabes que no eres el tío más atractivo del local, ten confianza en algo: ¡en cualquier cosa! Y no seas tímido a la hora de demostrar tu confianza. Mostrándote orgulloso de ti mismo y de tus logros y buscando maneras de mostrar esta seguridad de forma intrínseca y a través de tus acciones y conducta, los otros chicos lo notarán y les encantará. Bien es cierto que te tienen que dar la oportunidad de hablar contigo en lugar de con el chulazo de al lado, pero....nada se pierde por ser decidido. El no ya lo tenemos por adelantado si no hacemos nada.


  “Yo Soy un Buen Partido!”

Los hombres atractivos, interior y exteriormente, poseen una dosis saludable de autoestima positiva. Les gusta ser quienes son y saben que su valía no depende de su apariencia física, aunque decididamente ayuda en muchos casos a un primer contacto. El cliché: “Debes amarte a ti mismo antes de que otra persona pueda amarte” puede ser correcto. La negatividad y el pesimismo son repelentes para los otros, así que empieza a trabajar de forma inmediata en contra de cualquier pensamiento negativo y a reconocer los talentos únicos y los dones que posees y que hacen que seas una buena persona y un buen novio. Interioriza la afirmación: “Yo soy un buen partido!” y empieza a actuar sabiendo que es cierto, en vez de seguir deprimido ante tu agenda vacía. Te vuelves un hombre más atractivo cuando crees en ti mismo y consideras con sinceridad que eres un buen chico de quien enamorarse. Los rechazos o relaciones fallidas no deberían ocupar nuestro presente cuando ya forman parte del pasado. Al menos hay que intentarlo...no es practico y no nos sirve de nada.


Definir de nuevo tu atractivo 

¿No crees que eres sufucientemente atractivo? ¡Falso! Todos  los seres humanos tienen algo en sí mismos que los hace atractivos. Ser atractivo y ser bello corporalmente no es lo mismo, aunque en ocasiones estén relacionados ambos conceptos. Potencia lo que es realmente atractivo en ti y reconoce aquello que es realmente feo: la ignorancia, la falta de confianza, la auto degradación, las actitudes negativas, la atención exagerada y superficial en la apariencia física, la depresión, etc. Estas cosas son el epítome de la fealdad y harán que otros  corran lejos de ti.  Reconoce que, de una manera más o menos consciente, tu mismo lo has percibido en otros En vez de concentrarte en cómo te ven los demás, intenta identificar las cosas que no deseas en ti mismo y elimínalas de tu comportamiento para catapultar tu sofisticación y experiencia. Es un proceso personal diario, como el respirar.


Si no puedes derrotarlos, únete a ellos

Ser gay sin ser un modelo de Calvin Klein tal vez sea más desafiante que ser lesbiana o heterosexual porque los hombres solemos ser criaturas más visuales. Mientras que las mujeres tradicionalmente son más propensas a “pasar por alto” los atributos físicos a cambio de cualidades más profundas, los hombres en general se excitan más por lo que ven.
La genitalidad es muy básica. Evidentemente son generalidades que cambian según países, culturas, edades, creencias...

Invierte en tu salud y en tu cuerpo haciendo ejercicio -si es que puedes-, comiendo bien, descansando lo suficiente y relajándote e integrando más bienestar en tu estilo de vida. No sólo estarás cuidando más de ti mismo, sino que además estarás añadiendo más "sex appeal" junto a tu apariencia saludable. Buena ropa, un peinado a la moda y buenos accesorios también te ayudarán a llamar más la atención. Esto es una observación evidente, pero, ¿La aplicamos? Acentúa tu apariencia con accesorios que hablen de tu estilo y personalidad única. Nosotros los hombres somos competitivos por naturaleza, así que destacando de forma auténtica y genuina podemos hacer que tengamos la atención del tipo correcto de persona, que apreciará aquellos atributos particulares. Podemos renovarnos, reinventarnos, pero de nada nos servirá disfrazarnos de lo que no somos o no sentirnos cómodos. Ni que decir tiene que esto no tiene que ser incompatible con una determinada situación económica; no me refiero a artículos de marca, sino que favorezcan.


No olvides tu Orgullo Gay

Muchos hombres, guapos y no tan guapos tienen problemas con sus citas debido a problemas con su identidad sexual y su masculinidad. La homofobia internalizada y los déficits masculinos comunes al lidiar con sentimientos y emociones pueden ser grandes barreras a la hora de atraer y mantener relaciones íntimas y saludables. Estos problemas pueden interponerse en tu camino para intimar emocionalmente. Tener pulsiones pero avergonzarse de ellas y no aceptarlas  no son cimientos para una relación estable. Un hombre gay que se siente orgulloso de su homosexualidad y no teme expresar esta parte de su identidad agrega un nuevo elemento a la definición de atractivo.Tener buenas habilidades sociales y comunicativas, además de inteligencia emocional, son puntos a tu favor para atraer el tipo de chico a quien quieres a tu lado. Evidentemente, "si no has salido del armario"  la cosa es muy compleja dependiendo de tus expectativas reales.


Deja de compararte

Otro síntoma de los chicos que se acomplejan por no ser tan guapos es compararse a sí mismos con otros hombres, especialmente si éstos otros hombres son reencarnaciones de de los diversos Dioses del Olimpo. Este comportamiento es extremadamente dañino porque no es justo que te compares (tú y toda tu profundidad como ser humano) con la apariencia física de otra persona. No nos va a aportar mas que dolor y sufrimiento como minino. Tenemos que ver más allá, a toda la persona, al lote completo. Existen algunos hombres muy atractivos corporalmente que son realmente desagradables espiritual y emocionalmente. Deja de cosificarte a ti y a otros, y de perjudicarte pensando en que sólo es importante ser físicamente atractivo y dejando de lado las otras dimensiones de tu ser. Para un rato de sexo ocasional se puede obviar,desde luego. Si buscas otras cosas, no tanto.


 Para gustos y colores…

Nunca olvides el hecho de que no todos se sienten atraídos por la imagen de un modelito de revista o de una estrella del porno gay. Puedes admirar una bella escultura de mármol en un museo, pero eso no significa que desees tenerla en casa todos los días. Visualmente pueden ser apetecibles en general, sin embargo todos tenemos gustos distintos y preferencias especiales. Aunque sientas que eres parte de la minoría, es importante pensar siempre hay una "persona perfecta" esperando por ti. Sólo que aún no te has hallado en el lugar y el momento correctos. Es una forma positiva de pensar, no solo en nosotros mismos, sino en los demás.

¡Airea tu Factor X!

Cada humano en este planeta es y tiene la capacidad de ser sexy, sin importar su apariencia. Si puedes entender este sentimiento, radiarás encanto. Un buen corazón y una mente saludable son totalmente sexys, aunque bien es cierto que no todo el mundo sabe valorarlos de la misma manera y que en nada tiene que ver con el servilismo o la propensión a ser manipulados. Si puedes integrar estos consejos y mostrarlos en tu repertorio algunas personas  se sentirán atraídas por tu energía. Luego hay que mantenerla. No olvides la Ley de la Atracción de la que muchos hablan y que tal vez sea cierta: atraerás aquello que se asemeja a lo que ya se encuentra en ti. Cuando te sientas bien sobre ti mismo, sobre lo que puedes ofrecer y puedas trasladarlo a tu estado de ánimo, a tu espíritu y a tu comportamiento, los demás lo notarán. Aunque la apariencia física pueda ser un componente en la ecuación, ser sexy depende más que nada de una cuestión  de actitud. 

Y, a modo de conclusión:
 Vive tu vida al máximo!!!

Finalmente, y sin restarle importancia: ¡vive tu vida! Deja de preocuparte tanto por tu apariencia y no dejes que tu felicidad dependa de si estás o no con alguien. Se nos hace creer que somos seres incompletos que han de encontrar su "media naranja" para sentirse realizados. La totalidad esta en nosotros y en como interpretamos la "realidad". Aprovecha todo lo que tengas, desarrolla tus recursos internos y tus capacidades sociales, disfruta de tu vida. Acéptate a ti y a las circunstancias sobre las que no tienes ningún control y practica el arte de la aceptación personal. Eliminando el énfasis en tu apariencia física canalizando tu energía en vivir una vida completa conseguirás vivir con más significado y pasión, así como atraer muchas otras cosas. Tu belleza interior y tu magetismo brillarán cuando disfrutes de tu vida.  

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Soy consciente de que estas reflexiones tal vez sean ligeras y aparentemente simplistas. Son más una manera de enfrentarse a la realidad que leyes inmutables. Si pienso que si cada día somos capaces de creérnoslas más, podemos sentirnos más satisfechos de nosotros mismos y también mas accesibles a los demás. Pero, como siempre, hoy es lo que me planteo y no descarto que en un futuro algunas de estas reflexiones varíen.